女装男装、自己矛盾

女装男装、自己矛盾

リクリエーションといえば、受ける出し物として、女装男装がポピュラーだ。みんな日ごろから、ちょっとやってみたいことなのだ。男性は美女に、女性は美男子に変身してみたい。ナルシシズムというより、そもそも人は心の中に異性がいるというのが本当だ。魂レベルでは、男女は一致しているんだけれど、この世に生まれるってことは、どちらかを体験しながら、魂が学んでいくようにできている。それに世の中では、白黒分けておいた方が通りがいいから、七めんどくさいことは考えないようにしているんだけど、本来のスイッチを入れていい機会があれば、パチンと入れたいんだ。

前後左右、上と下、ふたつのことがあると、判断に迷ったりもするけれど、物事が理解しやすい。男と女に分かれているのも魂の理解を進めるため。男と女は一致する。一致する願望がある。和合ということが肉体だけの問題ではないのは、もう周知の事実なんだけど、素直に一致しないのが人間だ。なぜか？　人は自己矛盾に陥りやすいのだ。

自分は人の悪口は言わない聞かないことにしている。それは頭に走る稲妻が教えてくれたことだった。３秒に１回、ハンマーでなぐられるようなあの衝撃。その逃げられない痛み中で、何度も何度も思っていたことは、「ああ、嫌だ。もう聞きたくない、人の悪口を聞かされるのは、もう、うんざりだ」ということだった。私は11年、そんな状況の中にいた。そういう自分が嫌でたまらなかった。どうしてこんな目に遭うのか？どうしてここから逃れられないのか？ここに居たくないのに、と思いながらも、そこに居たという矛盾だった。痛みの中でヘロヘロになりながら、自己矛盾について反省していたんだけど、その時は核心に至らなかった。そう、私は全く気付いていなかった。自分も人の悪口ばかり言っている人間だとは。

「ああ、嫌だ」という状況にいる時、その状況は自己の反映なのだと、当時は解っていなかった。その悪口状況から離れたあとも、次々と嫌な状況に身を置いたのは、自分がそう言う人間だったから。当時も仙骨の調整（南先生の波動修正療法ではない）に行っていたけれど、自分の中に矛盾があり過ぎて、なかなか不調から立ち直れなかった。頭痛や腰痛に見舞われては、調整に行って、少しマシになる、の、繰り返し。痛みの原因についても、考えていたけれど、核心に迫っていなかった。

そう言う状況の中で、嫌がらせや泥棒被害に遭っている人たちの話を聞いたのだ。何とかその方たちの苦しみを和らげたい。その状況から脱出できないものかと、自分なりに腐心した。運勢学の先生（当時、まだ春水先生にはお会いしていなかった）や、警察の知人の電話番号を渡して解決の時を待った。けれども、その時は来ない。いつまでもいつまでも、嫌がらせ、泥棒の話が続いた。しまいに、その被害者の方たちはノイローゼ気味だから、そういう話をしているのが趣味なんだとさえ、紹介先の先生から聞いた。付き合わない方がいいですよ、とまで言われたて、結果としてそうなった。けれども、その人達のこと、自分はなぜそういう方たちの話を聞いていたのか？　理解してはいなかった。

かくして時は流れ、今の私は以前より、頭痛、腰痛、その他の不調からは解放されつつある。かつ原因についても自分なりに類推出来るようになっている。と、思っていたら、Hipの終いのところで書いたような、10年越しの泥棒話に再び出くわした。そして今、私は知っている。そう言う話を持ちかけてくる人は、前世で同じことをしていたのだと。つまり嫌がらせを受けている人は、嫌がらせをしていたのだし、泥棒に遭っている人は、かつて盗んでいたのだと。だから今生で、仕返しを受けている。この、やったり、やられたりの関係は、一度や二度ではないのが常だ。人はこの手の復讐譚を繰り返し生きる。ということが今、解かっているので、私は泥棒話の知人に会っていないし、話を聞くこともしていない。気付くのは彼らで、気付くまで（自分が悪口人間だったと気が付いたら、私は悪口から解放された）復讐譚は続く。これが想念にしがみついているということなのだ。だから、そういうこともあったなぁと、流して行く。流して行けるのは、そこに理解があるからだと、思うこの頃なのである。聞かなくていいことは聞かない。もう自己矛盾に陥るのは止めだ。